acostumbrarse a la vida (que lío)

Hace 4 o 5 dias que estoy FUERA. El castillo ha dejado de ser mi hogar y ha pasado a ser un lugar de paso... por lo menos de momento. La semana que viene me hacen la prueva de la médula, deseadme suerte.

Pues estoy en suidon fuera, me han pasado i he hecho 357283272263 mil cosas, me he pasado. Pero aún tengo la sensación que en tres dias volveré a ese lugar. Ya he empezado a estudiar (con dificultad porque me la suda el tema) el teórico del examen del carné de conducir y hoy empiezo clases de pilates. Voy con abueletas, ara no caerme de rodillas como me pasa ahora.

Tengo mil visitas médicas y la verdad es que por las mañanas no paro, pero es lo que toca quizà. Tengo muchas ganas de ver a mis amigos y a mi novio de forma normal y corriente sin estreses ni preocupaciones. Porque ahora estoy un poco emparanoiada con el tema de estar en lugares con mucha gente, por si pillo algo... pero por otra parte estoy que me muero por gamberrear e irme de parranda por barcelona. de momento ya me he comprado una t-10 y voy viajando en metro.

Me he hecho una lista en plan "Me llamo Earl", y voy tachando las cosas que hago. Tengo que estar en actividad constante, me siento fustrada entre cuatro paredes y tengo que acostumbrarme. La batalla esta ganada, pero aun tengo que seguir con tratamiento y todo el mundo me dice que me calme. Pero después de siete meses haciendoselo pasar mal a tanta gente quiero que todo se acabe y, nose, que la gente se olvide de mi. En el buen sentido, ya he hecho sufrir bastante.

El sabado sali de concierto punky y me lo pase muy guay pero siempre tengo que irme cuando estamos en media fiesta. Y me estoy dando cuenta que estoy soltando un rollazo aquí a lo monólogo interior que no tiene mucho sentido jejejej y que más? el domingo me puse tacones y me fuí de aperitivo. Tambien casi se nos quema la casa por culpa de los borrachos del piso de abajo que se sobaron con el fuego de la cocina encendido...

Y sabéis que me pasa? Me cuesta mucho comer...A MIIIII. Es un cachondeo cada comida porque tengo hambre, cocino con todo el gusto, pero después, ñeeec te lo comes tu que me da angustia. Sobretodo la carne. Necesito una terapia de choque en un asador argentino ,eh alejandro?

Bufff y quiero ver a mi gato y al misin y a los gatos de mis amigos... tantas cosas, que lio.

Ahora mismo me he quedado en blanco, cosa muy habitual desde hace unos dias. Que tal si sigo en otro momento?

Me voy a pilates jajajjaja

besos

Jo

Pánico momentaneo

Me han dicho que mañana me voy de aqui definitivamente (si no hago fiebre...) y estoy atacada. Ahora mismo me está pasando una peli a toda pastilla por la cabeza. Demasiado fuerte todo y aún no puedo tragarlo. Lalallalalalalallala. Mi madre me ha dicho que visualice un STOP mentalmente pero eso me parece una chuminada sacada de un libro de Jorge Bucay.

Mañana os cuento si he salido, y si es así, si estoy entera.

Feliz noche.

Joana

Aquí estamos

Hola! sigo aquí en mi último encierro, un poco aburrida y sin mucho que decir pero tengo que gastar energías de algún modo. Mi salud? va tirando sin muchos dolores, pero esta vez me està dando por la fiebre y llevo tres dias un poco asustada, como se supone que todo se acaba ahora... estas cosas me hacen comerme el coco. Mira que me había jugado con el doctor Sarra que no haría fiebre...He perdido. caca.

Los médicos me han dicho que después de la ristra de sesiones de quimioterapia que llevo es normal que mi médula esté ya "jartika" y mi cuerpo esté en alerta constante. De hecho me esta costando muchísimo subir mis defensas, cada vez de me coje la fiebrecilla de las narices pierdo todas las que he subido. Así que creo que me voy a tener que jorobar y alargar mi última estancia en el castillo. Además nose si las últimas pruevas me las harán dentro del ingreso o fuera... un poco de confusión hay.

Los ánimos? Pues como el tiempo otoñal, variables. Me he creado una rutina diaria que me obliga a no pensar más que en el momento. Me levanto muy temprano, hago bici, me ducho, ando, como, duermo, bici, cena, bici, peli, cama. Pero hay días que se me hace cuesta arriba... una cosa mala. Puede pasar cualquier tontería que ya me ha jodido el día. Desde que se me ha roto una uña o algo q ha pasado en el exterior. Tengo media cabeza fuera y eso es malo.

Me ha crecido bastante el pelo de la cabeza pero todavía está débil; le falta una caída más me ha dicho el doctor. Y ya tengo pestañas(rubias) y cejas otra vez. Unas cejas horribles y una cara de pan hinchadísima por la cortisona. Puede pareceros muy vanal esto que cuento ahora pero son esas chorradas que os digo que me pueden joder el día. La cortisona me ha provocado mucha ansiedad de comer. Pan y atún y sardinas. Yo no se que me pasa con las latas de atún! estoy fatal jejejje.

La ansiedad también me ha venido de una mala convivencia con una chica de más o menos mi edad que tuve en la cama del lado. Un choque frontal que no quiero ni escribir. Ahora tengo otra que más o menos bien al principio, pero después la gente se coge confianzas que no molan. Ahora mismo tiene la tele a todo trapo con Walker Texas Ranger. Es la peor serie del mundooooo!!! Es la hora de los Simpson y estoy viendo Walker (que por cierto si no lo miras es la misma voz que el doctor House). Estoy muy quemada de todo como podéis observar: compis de habitación, enfermeras, pitiditos de las máquinas, pijamas naranjas a lo hare krishna, termómetros que suben demasiado, marujas en el pasillo compitiendo a ver quién tiene el hijo/marido mas jodido ahhhhhhhhh me quiero PIRAR. Se que soy un poco cruel.

Quiero desaparecer ya, me ha vuelto de golpe ese miedo a que todo se vaya al garete y me quede en esta enfermedad. ¿Qué puedo decir? No lo puedo evitar.

Menos mal que mi amiga Lili me ha mandado este link vía Facebook (cada día soy más moderna y ya tengo blog y facebook) y me ha hecho sonreir jejejej GOOD MORNING Lili!!!!

http://es.youtube.com/watch?v=y7sdSzU5x40&feature=related

(si no arriba a ser pels subtítols no m'entero nena! jejejej merciiii!)

Os dejo que me han traído la comida. Sopita, pa variar.

Feliz Diumenge.

Jo.

The last one?

Tengo mocos, vuelvo a estar ingresada y no hacen nada interesante por la tele (encima se me han borrado 2 capítulos de Prison Break muy trepidantes....). Pues que voy a hacer? escribir un rato.

He estado fuera por las fiestas de la Mercè, que como cada año quedan pasadas por agua y una que no se està de nada ni se cuida estaba en el concierto de Siniestro Total aguantando con el paraguas y el pie en un charco entre otros inconvenientes. A los dos días corre a urgencias. Un susto. ¿Porqué? Porque soy una gambitera y el doctor Sarrà em pegará la bronca.

Me lo he pasado muy bien en mi presunto último permiso, pero se que en ciertos momentos soy un poco densa para la gente que me rodea y está conmigo. He tenido lloreras y sensiblerías absurdas y a los cinco minutos felicidades extremas. Lo siento gente mi cabeza está desubicada y estresada. En breves espero ser la Joana de siempre. Tengo unas ganas locas, cojones (con perdón).

Pues eso, que en unas doce horas empieza mi siempre presunto último ciclo de quimioterapia y quiero pasarlo tranquila, feliz, sin dolores y rodeada de la gente que me quiere.Por pedir...La única complicación que se presenta es este catarrón que se me puede complicar, pero seamos positivos 5 minutos y esperemos que no.

Si todo va bien, después de pinchazos, scaners y pruevas varias, esta vida en el castillo se habrá acabado. A la princesa le crecerá el pelo rapidamente otra vez y el principe de turno la rescatara, pero mejor que suba por el ascensor que hace fresco fuera y se cansara menos. Que se me lleve para casa y aquí no ha pasado nada. pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Apa! Deseadme suerte y que no se me vaya la pinza tanto que esto se acaba si déu vol.

Foto: Tipic sopar a ca la gema amb part dels meus amics i jo més sanota y peluda. Es veu una mica malament pero buenu. Ho trovo a faltar!!! I un salamandra luego! I luego nose!

I un beso a Isa, mi compañera de habitación favorita (porque me regala libros del Arguiñano i s muy buena) que está un poco pocha en Bellvitge. No te quiero ver más por aquí ehh? Solo de pasada!

Bona nit a tots!

Querida mucositis:

Te dedico estas lineas porque si todo va bien en unas horas me piro de alta a casa y quiero que queden un par aspectos bien claritos.

Vamos a ver, desaparece rápido, no me jodas como la última vez. No quiero ni fiebres tontas, ni horas perdidas en urgencias de Bellvitge, ni nada molesto para mi bienestar. Una tregua leñe. ¿Sabes que pasa? Que son las fiestas de la Mercè y me apetece ir bien tranquilita. Punto uno.

Punto dos. Me gusta mucho cocinar y aún más comer. Por tu culpa me han prohibido cojón y medio de alimentos. Entre ellos se encuentran el chocolate, las especias y las patatas fritas, pilares de mi alimentación fuera del castillo. Ya te vale. Osea, te estás pirando ya.

venga que vaya bien y hasta nunca!!!

jo

(PD: la mucositis q me ha salido hace un par de días es un dolor de barriga causado por una especie de purgación de los intestinos, siempre debido a la corrosividad de algún fármaco de la quimio. No hay medicamento específico que lo quite, solamente analgésicos tipo paracetamol o buscapina para calmar el dolor y esperar a que suban las defensas para que las paredes de mi interior se regeneren. Hay que joderse lo que aprende aquí una, que es de letras).

MAL DE PANXA

Más de lo mismo

El psicólogo del hospital me dijo el otro día que uso este blog un poco como para vanalizar y hablar de los momentos que me dan felicidad durante este proceso que estoy viviendo. Lo que me sucede es que solo tengo ganas de escribir cuando me encuentro bien. Y os quiero contar que ESTOY HASTA LOS ................ y que me vuelvo loca por acabar.

Y que está muy bien esto de ver la parte positiva y tal pero estoy muy cansada ya. Llevo seis meses de siempre lo mismo y que si hemorroides, herpes, dolores extraños en la barriga sin cesar, fiebre, transfusiones y rutinas que me asquean. Caca culo pedo pis. Voy restreñida.

Me queda una sola quimio, si nada se tuerce esto se esta acabando y debería estar contenta pero a veces me siento mal y ya no se si reír o llorar. Acabo de pasar unos malos días estoy agotada. ¿Qué le puedo hacer? La paciencia se acaba y joder, me molesta todo, estoy quisquillosa. Por ejemplo ahora mismo estoy escribiendo mientras me están dando los ya retípicos retortijones de después de cenar.¿ Porqué este dolor? No hace falta. Que me dejen TRANQUILA.

A ver si salgo ya que me vuelvo lela.

Aprovecho para mandarle un beso desde aquí al señor alex que se que esta pocho también. Vaya par de dos macho.

Muchos besos desde donde siempre de la de siempre.